我：有空的话，咱们明天出去一起玩吧。

眉眼带笑：嗯。

我：你可以做我女朋友吗？

眉眼带笑：嗯。

我：你的反应很敏锐的说…

她：嗯。

我：莫非…传说中的…自动回复？

她：嗯。

16.儿子要买玩具，他爸爸说你把我老婆喊来咱们一起去。儿子高兴地说了个好，跑到我跟前拽了拽衣角，仰着小脸跟我说：亲爱的老婆，我们走吧！然后回头大叫：爸爸。我帮你喊过了……艾玛，这父子俩，真是对宝！

17.

儿子在洗澡。我肚子疼，想拉粑粑。我到冲凉房旁边叫：快洗好没有，洗得差不多就好了，爸爸内急。

儿子马上就开门了，光着膀子，身上还有许多泡沫，我管不了那么多了，进去解决先，不到两分钟儿子在外面叫：爸爸。快拉完没有，拉得差不多就好了。

18.真事～～～前提…………我们经理和我们住一起！厂房！一天故意找我和同事的事……下班后我和同事两个把经理大人的杯子和牙刷拿去洗手间刷马桶～～可把我们忙坏啦～～～洗刷刷～洗刷刷～

19.闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！

20.今天在淘宝看了个霸气评论，关于快递的大致内容如下：我在交警队上班~今天同事扣了一辆违规的圆通快递的车~我从淘宝上买了条裤子，查物流状态是正在派送，结果等了二天一直没到，突然有个陌生号发信息给我：我是圆通的。你的快递自己来我们公司取吧，以后你们交警队的快件我再也不送了………不送了………

21.昨天和朋友一起逛街，中午她饿了买了几个肉包子。正吃的时候给了我一个非要让我吃，不吃都不行，等我吃完问她怎么了，她说：“我就想试试什么叫肉包子打狗”

…………你别跑，我保证不打死你……

22.皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”

“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才tm多大啊就成女人了！谁干的！”

23.住宾馆有人打电话来问我要小姐不。我就跟他说来个漂亮的，过了十分钟有人敲门。我打开门一看，卧槽既然是我兄弟他女朋友。你们说我该怎么办？

24.小时候调皮，总想着不上课，悄悄把毛辣子涂在老师的自行车屁座上。第二天我们就放假了，说老师临时有事情

我尝到了甜头，那天课间又想去干坏事

结果发现有一个同学比我更机智，他先我一步动手了，被躲在一旁的老师逮个正着……

25.老婆在看关于星座的书……割得漂亮……她是巨蟹座的，她看到书上说巨蟹座的人都越长越漂亮。然后她对我说：“我也这么觉得，我发现我现在漂亮多了。”我嘴贱：“你******小时候得有多丑啊！”

26.昨天晚上一起考进来的同事聚餐，完事以后出门互相道别。我看一女生站着不动，就主动过去说:我有电车送送你吧。那女生一直推辞说不用了、不用了，最后她掏出一把钥匙，轻轻按了一下，不远处一辆奥迪闪了一下灯。

28.今天我坐公交车去公司，半路上来一小姑娘站在我身边，拿着手里的苹果笑着对我说：“叔叔，我用我的苹果换你的座位可以吗”？我看着这么可爱的小萝莉就答应了。我拿着刚换的苹果准备吃的时候，小姑娘赶紧又对我说：叔叔你先别吃，等我到站了再跟你换回来”

29.苦逼打工妹纸一枚，到处都是看谁谁又单身狗啦！找不到对象之类的，俺就纳闷我不也单着怎么无人问津？尼玛有次和同事聊天聊到这他惊讶的回我，你不是结婚了？我擦，哪个****的造谣敢断我的销路，让我知道老娘断你生路！

30.一老汉赶着驴车进城，途中碰到一女子，女子要求搭车，老汉同意，途中天气甚热，女子：要不我们去大树下乘凉吧，让你的驴去吃草，这一会再赶路，老汉同意，到树下女子把老汉qj了。继续赶路，女子又提出去乘凉，老汉暗喜，有同意。马上到县城，女子：我们马上到了，在去乘凉吧？老汉：滚犊子吧！！！走了五里来路，我都tm凉快二十来回了！我实在凉快的不能再凉快了，实在不行我去吃草，你让我的那头驴和你凉快凉快吧。。。。

ps:再次提醒，请9点后再看，9点后再看……重要的事情说三遍，作者也是迫于无奈，回不到1000均订，就上不了大封推……(未完待续。)